流年似水

我不清楚最近自己是怎么了，都变得不像自己了。

确切的说，对自己的一些行为，我感到反感，厌恶。我像一个笨拙的小丑，在偌大的舞台上表演着魔术，台下空无一人，只能听到自己的掌声回响。

我这样的性格四处是棱角，说话时基本不经过大脑，也讨厌大脑的加工作用。也许是我太过火的缘故吧，明明只是玩笑的话却能把人惹恼，但是三缄其口并不适合我，索性选择没有必要就不说话，即使说也只挑选重点。

毕竟反复斟酌字句对我来说是一项庞大而复杂的工程，我对比较亲近的人就习惯自觉省略这个步骤，不过看来因为这个经常闯祸。

从某方面讲我确实很敏感，别人一句无心的话也会难过很久；但也可以因为一件很小的事情开心很长时间。

有人说我太容易感动，我也不知这是不是所谓的家族遗传。

学习状态不佳，心情也不是一般的糟糕，找人吐苦水的行为也越来越频繁。细细想来，自己还是渴望被关心的吧，不过总是给别人徒增烦恼。

前几日被人说是经不起打击的人，还是对我来说最亲近的某两个人说的；口径一致的可怕。

虽然那是事实，可还是难过了一下，什么时候起，我也这般脆弱了……

妈妈以前说我长大以后一定嫁不出去，因为是典型的完美主义，虽然我本人并不觉得。其实我认为专一是一个很重要的条件，还有就是谎言的绝对禁止。

我呢，非常笨，经常把人无意的玩笑话当真，认真实行，从小就这样较真真是没救了。然后了解事实之后再失落好一阵子，真是搞不懂自己……

我很喜欢黑白电影的感觉，安宁异常。我曾经就看过一篇风格类似老电影的小说。

女子一天突然早醒，发现正准备起床的丈夫正看着自己。

“怎么了么？”

“做我每天都做的事。”他轻轻捧起她的脸，印上一吻，“我爱你。”

这个情节我记了大约十年，并被深深打动；当时的我也许连「爱情」二字是何意义都不清楚，但是依旧可以理解其中传达的心意和那种平淡的幸福。

不过我从不觉得那会发生在我身上，因为我天生不知「原谅」为何物，「以牙还牙，以眼换牙」才是我的风格，太过锐利和强硬使得我的脆弱日益明显。哪怕只是很小的伤害都会令我诚惶诚恐，越是亲密，就越是这样。

大概就是因为如此我的至交才如此的少吧。

很小的事情都有可能摧毁我对一个人日积月累起的信任，说起来我还真是卑劣……

我看不到别人的痛苦，其他人也见不到我的悲伤。

总而言之，不能总沉浸在低谷中，决定打起精神向前看了>.<